Warner

Pues eso...

Que me voy a la Warner con mis compadritos...

Para mí es la vida, oye!!!!

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25 Marzo 2009

Las mujeres ya podemos hacer pis de pie....

Me llega esta información:

"Desde que Dios creó al Hombre y decidió que Adán necesitaba algo "extra" para cortejar a Eva, el hombre ha tenido una ventaja pequeña pero importante sobre el bello sexo - ¡la capacidad de hacer pis de pie! Puede que no ha sido algo que las mujeres querían hacer pero "Shewee" ha demostrado a miles de mujeres en el mundo lo que se han estado perdiendo. ¡Ya es historia tener que ponernos incómodamente de cuclillas y cosa del pasado tener que sufrir en inodoros poco higiénicos y culos al aire libre.

El premiado dispositivo portátil que permite que las señoras hagan pis de pie sin tener que quitarse la ropa, ha llegado a España.

Es fácil de usar, es discreto, reutilizable, pesa muy poco y lo puedes llevar en el bolsillo. Además, se puede elegir entre tres colores para que no confundas cuál es el tuyo y cuál es de tu Madre.

Shewee ha sido inventado por la joven empresaria e inventora inglesa, Samantha Fountain, que desarrolló su idea inicialmente como parte de su licenciatura en la universidad. Le vino la idea mientras viajaba con una mochila por Europa. El innovador Shewee ya se distribuye por más de 10 países en el mundo.

¿Por qué Shewee?

"Se me ocurrió: cuánto más fácil es ser hombre y poder hacer pis en un sitio donde no hay aseos o ninguna cosa detrás de la cual poder esconderse de cuclillas," explica Sam. "Así que diseñé un dispositivo que permite que las mujeres puedan orinar como los hombres. Para un hombre es fácil: baja su cremallera, una sacudida y sigue su camino, mientras que la mujer tiene que quitarse la mochila, parte de la ropa y luego, buscar un sitio donde estar de cuclillas siempre preocupada de no tocar algo sucio por miedo a gérmenes o garrapatas, no congelarse y conservar su dignidad! Shewee elimina todo este rollo."

Existe una infinidad de situaciones en las que un Shewee es útil: en un camping, para todas las actividades al aire libre - esquí, vela, equitación, senderismo... También, en los viajes y atascos en el coche. Es una ventaja para las señoras con algún tipo de minusvalía. Desde hace poco en el Reino Unido, los centros de salud y hospitales ofrecen a las señoras un Shewee para que el proceso de proporcionar una "muestra" sea una experiencia más agradable.

Sam patentó su diseño en 1999 y ha ganado el premio "James Dyson Product Design Award" y la medalla de plata en los premios "Inventora e Innovadora Británica". El Shewee ha aparecido en numerosas publicaciones incluyendo Outdoor Enthusiast, Trail, TGO, Diver, Snowboard UK y también en muchos programas de radio y televisión - entre otros "Dragon's Den".

En España, Shewee es distribuido por la empresa Es fácil... ¡si sabes cómo!

Se puede conseguir un Shewee por 10 euros en www.shewee.com/spanish o www.esfacilsisabescomo.es"

¿Qué? ¿Cómo se te queda el cuerpo?

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6 Marzo 2009

Bolo 13

Jugando a los bolos..... ¿cuál era la bola que siempre utilizaba??

Obviaré quien ganó la partida.... Sólo digo que.... no fui yo.... Je je

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26 Febrero 2009

Tener un hijo....

Mi querida Loli me ha pasado este monólogo que, parece ser, salió de la cabeza de Buenafuente (o de sus guionistas... vaya usted a saber)...

"El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:

Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:

'joder, la playstation son ochenta mil'

Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:

Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:

Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:

'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:

-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:

-Tres al día cada 6 horas..

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:

-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

-Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

-¿y no puede atenderla un médico?

-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:

'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!'.

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!

Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:

'Su espermatozoide, gracias!.

Y, encima, todo el mundo te da consejos:

Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.

Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:

'¡Aguanta, aguanta un poco más!'

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:

-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.

Qué tú piensas:

'¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'.

Y el médico:

-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como...'Espermatozoides vagos'.

Y mi mujer:

-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:

-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:

-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.

Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:

'¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!'

Y encima, mi mujer desde fuera:

-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:

'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente'.

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.

¿Qué pasa, que Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:

-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?

Qué ahí ya dices:

¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas:

¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:

Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.

¡Coño, lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco. "

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11 Febrero 2009

Me voy de voluntaria

Hola!!!

Debido a situaciones personales recientes, he decidido darle un nuevo giro a mi vida y voy a colaborar con la Cruz Roja Internacional, lejos de aquí, por algunos meses, necesito sentirme realizada y que estoy haciendo algo por los demás.

Para ello debo dejar todo: mi familia ,mis amigos , cafecitos ,viajes , España, etc.
Ha sido una difícil decisión pero muy meditada, significa un gran logro personal y a pesar de que os voy a echar de menos, creo que es la mejor decisión que puedo tomar.

Me voy dentro de 2 semanas.